Hallan la causa del aparente aumento del nivel del mar

Elsa Biondo, Torrevieja. Científicos de la Universidad Politécnica de Torrelamata han anunciado un importante descubrimiento que podría cambiar las políticas ecologistas durante los próximos años: las causas del aumento del nivel del mar y la desaparición del litoral en el fondo de las aguas no se debe al deshielo de los casquetes polares, como se ha pensado hasta ahora, sino al turismo. Como resultado de casi 20 minutos de mirar por la ventana en el observatorio marino de la playa de La Mata, han anunciado que "al parecer, la cantidad de gente que se acumula en las playas en julio y agosto desequilibran las placas tectonicas y presionan la plataforma contintental hacia sustratos inferiores, de manera similar a lo que ocurre si en una pizza pones todo el chorizo y el queso en el borde". Los datos estiman que un durante el año la población se reparte uniformemente en toda la corteza terrestre, pero al llegar el verano el 90% de la población ocupa un 2 % del espacio (concretamente 10 metros de playa entre el agua y el paseo marítimo), ejerciendo una presión que termina por hundir el litoral. Sumado este hecho a que la población en la playa se vuelve inexplicablemente más obesa que en las zonas de interior, se calcula que para el año 2012 Madrid podría comenzar a construir un puerto deportivo. El gobierno ya ha comenzado un plan para que la población aprenda a nadar y se acostumbre a comer pescado, porque falta va a hacer en el futuro. Seguiremos informando.

Le secuestran por llevar un tatuaje de Leticia en una nalga.

Monica Galera, Zamora. Una llamada telefónica ponía fin esta mañana a casi una semana de angustiosa espera para los familiares de C.A.Gomez, tras su desaparición el pasado jueves. Ell individuo, que no regresó a su domicilio tras el trabajo, fué secuestrado por el Juez del Chopo, el cuál pedía hoy un rescate de 30 euros. Según el brigada segunda de la policía "la causa más probable era el tatuaje que el secuestrado portaba en la nalga derecha. Al principio quiso hacerse una cacatúa pero le salió al tatuador la imagen de Leticia, cosa que al juez del Chopo ha parecido no gustarle". La familia tiene la esperanza de que en un futuro registro no le encuentren el tatuaje de Chanquete que lleva en el prepucio como alegoría de Verano Azul, y a cierre de esta edición no ha pagado el rescate. Seguiremos informando.

Una clínica de depilación deja calvos a todos los vecinos

Gustavo Debasica, Pamplona. A pesar de que el verano es la mejor época para un buen corte de pelo, los vecinos de un inmueble en una céntrica calle de Pamplona han presentado una denuncia por malas prácticas contra la clínica de belleza situada en la última planta del edificio. Sin pelos en la lengua, ni en ningún otro sitio, estos vecinos han declarado que "desde que abrieron la clínica hemos ido perdiendo cabello hasta que había un poco de peine en el pelo por la mañana". Según investigaciones, la causa es que en los tratamientos de depilación laser apuntaban la máquina hacia abajo, afectando así no solamente las piernas de la cliente, sino tambien a todos los vecinos que se encontraran en ese momento en sus hogares. A pesar de que la clínica insiste que en unos meses volverá a crecer si lo abonan bien, los vecinos se quejan de que no pueden encender las luces del edificio por las noches porque visto desde fuera se reflejan las calvas y parece aquello un árbol de navidad. Seguiremos informando.

España vigilará las playas desde el espacio en busca de Top-less

Alberto Carlos Huevos, Madrid. El novedoso proyecto del primer satélite 100% español va tomando forma. Ante las preguntas de los medios de comunicación de cuál podría ser la utilidad del Plan Ingenio el ejecutivo ha declarado esta semana "pues para que va a ser, para ver tetas... siendo un satélite español no esperaríais otras cosas". Según las especificaciones técnicas reveladas a este medio, el satélite ibérico llevará una cámara de 800 megapixels que basándose en Google Earth subirá las fotos directamente a internet en formato jpeg; de este modo se protegerá la intimidad de las bañistas, ya que no habrá voyeurs haciendo fotos con sus móviles. Dado que en el espacio no se propaga el sonido, el aparato incorporará también un sistema para transmitir música del Canto del Loco a los satélites vecinos y llevar así la cultura nacional más allá de las fronteras terrestres. Seguiremos informando.

Harry Potter entrará en el Universo Marvel

Joaquín Tillizos, Londres. Es el próximo proyecto de la famosa escritora de libros de magia despues de Tamariz, y uno de los bombazos que se esperan para el futuro. Tras haber finalizado la saga del mago gafotas ha cerrado un acuerdo con la célebre editorial de comics americanos Marvel, conocida por las aventuras de Spiderman y adaptaciones de Doraemon al formato yanki. "Quería darle un cambio radical al niñato este, que llevo ya 7 libros y estoy harta de Howards y de Voldemores. Como lo que me gusta de verdad es ver los musculos de lobenzo ahostiando a los malos, decidí que era hora de que Harry cambiara de vida". En los siguientes libros, Harry madurará, se hará adolescente y hasta podría encontrar un amor con superpoderes, y según los fans de Marvel "Le van a dar la del pulpo al maricXXX ese". Es de todos conocidos el amor de Harry por las heroínas (así como cocaínas y otras "pociones mágicas") por lo que su integración al nuevo mundo será sencilla. A la espera de la siguiente portada, seguiremos informando

Encuentran un frigopie perfectamente conservado en Siberia

Jordi Nosaurio, Moscú. Una expedición comandada por un señor al que seguían otros señores y al que llamaban jefe ha encontrado este Domingo un magnífico ejemplar del extinto Frigo Pie, el cual ha permanecido congelado y en perfecto estado gracias a las bajas temperaturas de la región siberiana en que fué hallado. Los afortunados científicos explican :"Los deshielos de estas fechas suelen descubrir restos de antiguas especies como este Frigoris Pinrrelis, aunque nuestra expedición lo que buscaba eran tias buenas". Se está estudiando el ADN del especimen con la intención de clonarlo en un futuro y exhibirlo en parques. Recordamos que el Frigopié, al igual que especies relacionadas como Frigodedo y otros poláceos desapareció depredado por Helados Orgasmáticos Magnunianos en la época preeurática, y desapareció de la cadena alimentaria de los primeros homínidos. Seguiremos informando.

Sexador de pollos, la carrera con más futuro

Enrique Cerse, Toledo. El estudio anual de la Facultad de Estudios Sociológicos de Albuquerque de Abajo no ha llegado con sorpresas en esta edición: continúa un fuerte del sector sexual como motor de la economía. Así, entre las profesiones que más salida tendrán entre los próximos años y para la que se alcanzará una cuota de paro cero en el próximo trienio destaca la de Sexador de Pollos. Esta peligrosa pero apasionante profesión está al alcance de unos pocos privilegiados debido a la alta nota de corte que piden la mayoría de las universidades que la imparten. "Son necesarios conocimientos generales de física y matemáticas, algo de anatomía y economía avanzada, por supuesto" Señala Paco Pío, decano de la Universidad Pollastre en Extremadura. "El último año suele ser el más duro, con un índice de abandonos superior al 70%, ya que se realiza íntegramente en granjas americanas de no menos de 6 pollos". Sin embargo, los pocos profesionales que consiguen el título dicen sentirse muy satisfechos con su profesión porque hagan lo que hagan, acaban hasta los huevos. Seguiremos informando.

Detenido al pasar la frontera con un alijo de cocaína oculto en una muela

Francisco Caina, Barajas.La policía de aduanas detuvo la pasada madrugada a un ciudadano aún no identificado cuando salía del madrileño aeropuerto de Barajas con un alijo de 6 Toneladas de cocaína. Según han informado fuentes policiales el individuo se disponía a abandonar la Terminal 4 cuando tras el chirrido de un carro de maletas comenzó a tambalearse. La causa posiblemente fue la rotura de alguno de los paquetes en los que trasportaba la droga, como informaban a los medios los responsables de aduanas: "Había conseguido pasar los controles de aduana gracias al novedoso sistema de ocultación, ya que llevaba todo el material oculto en una caries de un premolar superior, por lo que los perros no podían olfatearlo si iba con la boca cerrada." A pesar de viajar todo el viaje sin decir palabra, no pudo evitar que una inesperada dentera le provocara un vuelco de la carga y el consiguiente colocón. La droga, de una pureza muy alta (las únicas impurezas se debían a los "paluegos" que acompañaban a la muela) habría alcanzado un alto valor en el mercado. Para evitar que este tipo de contrabando se repita en el futuro y de manera similar a como se ha realizado con los líquidos, los viajeros deberán ir al aeropuerto una hora antes de lo que venían haciendo para someterse a una visita al dentista que retirará los premolares antes de cada vuelo. A la espera de la nueva normativa seguiremos informando.

Científicos alemanes descubren la causa de la Gripe Aviar

Angel Ocatil, Nürnberg. La cura para la temida Gripe Aviar podría estar hoy un poco más cerca. La temida enfermedad, que según los expertos podría causar una pandemia con daños superiores a los del desastre del Efecto 2000 en el año 2000, ha sido estudiada a fondo por científicos de la Universidad de Adelsdorf, Alemania, quienes han descubierto que las causas del temido virus podrían deberse a "un catarro mal curado", afirmaba esta semana el lider de la investigación, Herr Helmut Werner:
"La investigación ha sido dificill, porque la llevamos a cabo con patos. No pueden hacerse a la idea de lo complicado que diferenciar un pato tosiendo de un pato graznando. Fue al trasladar el estudio a gorriones cuando descubrimos que los gorriones que salían sin la rebequita puesta en invierno se acatarraban y posteriormente tenían más facilidad de contraer el virus de la gripe aviar". Al parecer, los gorriones que no llevaban dicha prenda tenían más facilidad para volar por lo que no ha sido posible llevar un control estricto de su situación (no volvieron al laboratorio). Con ello, la administración ya ha destinado un plan de 30 millones de euros para concienciar a los ciudadanos de que no salgan de casa sin abrigarse bien que consistirá en la pega de carteles (dos carteles exactamente). Seguiremos informando.

Descubre el sentido de la vida y se le olvida por los anuncios

Eva Dirse,Nueva Delhi. Tras meses de meditación, el eminente científico y panadero hindú Hrithik Shahrukh ha conseguido ver la luz y descubrir uno de los grandes misterios de la humanidad, nada menos que el Sentido de la Vida. Años de estudios y entrenamiento físico y mental han llevado a este veterano pensador a encontrar, casi de casualidad, la explicación a todo cuanto hay en este mundo. "Al principio no fui muy consciente. Estaba viendo una película cortita (5 horas) cuando antes de que los protagonistas se pusieran a bailar tras un duelo de bailes a muerte comencé a quedarme traspuesto y entonces me vino a la cabeza. Todo fue muy rapido, y de repente ví la luz, y la existencia cobro sentido ante mis ojos". Desgraciadamente, en ese instante entró la publicidad con el consiguiente aumento del volumen en los anuncios "de repente me sobresalté con un anuncio de agencias de viajes y cuando volví a mis pensamientos ya lo había perdido. La próxima vez intentaré tener una libreta a mano para apuntarlo, y si eso ya les llamo" anunciaba el maestro. La cadena de televisión no ha querido hacer declaraciones públicas, aunque fuentes apuntan a que las subidas del volumen de los anuncios especialmente en horario de siesta responden a un plan de una antigua sociedad que intenta impedir que podamos adquirir tan grandes conocimientos mediante el sueño ligero en verano. Seguiremos informando.

Condenado por lavar con lejía una Zebra

Ana Conda, Rïga. Con este aspecto apareció la pasada madrugada la zebra el Zoológico Nacional de Latvia a causa del error de C. Robinson, estudiante de Ciencias Naturales y becario en sus ratos libres. La repentina falta de las características rayas del animal impulsason una investigación que en principio apuntaba a un saqueo de la Asociacion Vecinal de Yonkis, si bien este supuesto fue desmentido por encontrarse el grupo de viaje (de placer) en Miranda de Ebro. Finalmente descubrieron que la escasa formación recibida por el becario que limpia los animales resultara en un nefasto error: "utilicé lejía con detergente, porque las manchas esas no salían. Froté con fuerza pero no conseguí quitarle todas. Mañana iba a ponerme con la jirafa y el tigre". El juez de instrucción ha condenado al joven a repara el daño hecho con un eding bastante gordo y a no hacer mas el gilipollas, por poco que cobre. Seguiremos informando.

Rusia presenta su nueva arma de destrucción masiva.

Armando Guerra, Moscú. Saltan las alarmas en la Casa Blanca. El aumento de la tensión entre los paises que enfrentaba el "Telón de Acero" comienza a desvelar los primeros artilugios militares de nueva generación que podrían ser utilizados en una hipotética guerra de la que nadie se atreve a hablar. Moscú justifica las nuevas investigaciones de maquinaria bélica rusa en la necesidad de protección frente a la instalación de diez misiles interceptores en Polonia y un radar en la República Checa por parte Estados Unidos. El comandante estadounidense M.C. Hammer argumentaba anoche "que nooo, que son supusitorios" , una explicación que parece que no terminó de convencer a los altos dignatarios soviéticos, los cuales investigan si un supusitorio de ese tamaño no hace mucha pupa y fuera necesario una cantidad de Hemoal que no está disponible en Polonia, lo que confirmaría que no son tales los medicamentos.
Para demostrar que están preparados en caso de una eventual infiltración americana (tanto de su ejercito como de sus supusitorios si en efecto lo son), los militares soviéticos han presentado el WH0P3R, un misil guiado por el olor a fritanga hamburguesera y que tiene por objetivo desabastecer las líneas americanas de su principal alimento. La Comunidad Internacional ve con preocupación el desarrollo de este tipo de armas mientras que la Asociación Turca del Kebab ya se frota las manos. Seguiremos informando.El nuevo misil podría ser efectiva incluso contra hamburguesas gigantes flotantes.

El Gobierno pide ayuda a Europa para contener el precio de los tangas

Eduardo Endeseos, Bernidorm. Otro caluroso verano en las costas españolas puede ser el golpe de gracia para el pobre bolsillo de las familias españolas, a causa principalmente de la imparable subida del precio de las braguitas tanga. La escasez de estas prendas en la época estival ha sido siempre motivo de un incremento de precios, que en los últimos años ha aumentado muy por encima de los salarios de un trabajador medio. Mientras diversas opiniones apuntan a que tras la subida están las manos de especuladores, los vendedores se defienden argumentando que los materiales también se han encarecido. "¿Los materiales? Pero si casi no utilizan telas ya, cada vez son mas pequeños y los precios siguen disparados" se quejaba amargamente una anónima compradora a la puerta de una conocida corsetería. Diversas asociaciones de usuarios advierten que el precio de estas prendas está "muy por encima de su valor real", y que una pareja española se ve obligada a destinar una parte muy importante de su sueldo a la compra de estos productos, con el consiguiente impago de hipotecas y otros bienes menores. El Gobierno ha presentado ya un paquete de medidas, entre las que incluye el sorteo de Tanguitas Brasileñas de Proteccion Oficial a menor precio, el fomento del alquiler y la creación de tanguitas de 36 cms cuadrados. También ha anunciado reuniones de urgencia con la Comunidad Europea para intentar adoptar soluciones nórdicas como el "Calzón Borreguero" para paliar la crisis. Seguiremos informando.