Se vuelve tan macho que le crece un segundo pene

Clara Boya-Caracas. Ocurrió esta madrugada en una popular discoteca de Caracas durante la celebración de una fiesta de la espuma. Juanma Choman, un muchacho muy conocido en los gimnasios y discotecas de esta ciudad, comenzó a bailar reagetton y a enseñar músculo como reclamo para las asistentes. Ante la total falta de interés de estas, y según las investigaciones policiales, Juanma se fue al baño donde posiblemente se inyectó altas dosis de anabolizantes. Como resultado, minutos después y en plena pista de baile, comenzó a sentir unos terribles dolores en su pituitaria. La nariz la tenía bien, pero cuando llegaron las asistencias médicas, encontraron que a su pene le había salido un gemelo, que según el afectado no estaba allí antes. Tras pasar toda la noche en el hospital, los sanitarios decidieron no amputar el miembro adicional, pero sí recomendaron al afectado no tener erecciones, por la potencial bajada de tensión y el eventual desmayo que podría sufrir. Una empresa de helicópteros radiocontrol ya se ha interesado para poder realizar un posible patrocinio de sus productos. Seguiremos informando.

Una familia baja su resolución debido a la crisis

Jacobo Badas, Teruel. La gravedad de la situación económica está llevando a algunas familias a tomar medidas desesperadas. Conocemos de primera mano la historia de la familia "Lamata Feliz", que se han visto obligados a vivir en 8 bits.

"Ciertamente, estábamos viviendo por encima de nuestras posibilidades. Empezamos con una casa más grande, con un coche más grande, como todas las familias. Pero con los créditos que regalaban los bancos, empezamos a comprar televisiones de ultra alta definición, ordenadores en extra mega definición,todo... hasta los relojes analógicos los compramos con última tecnología HD" comenta el padre de familia, recordando viejos tiempo "con la crisis, tuvimos que deshacernos de todos esos bienes que no podíamos pagar, y en fin, después de ver todo en HD, la vida se hace muy cutre. ¿Ha probado usted a poner un vídeo VHS ahora? Parece que se haya frotado uno los ojos con lejía... en fin, tuvimos que elegir, entre unos bienes que no podíamos pagar, o volver a ver una realidad en baja definición" 

Para ello, la familia al completo decidió adaptarse a su nuevo estatus: toda su realidad sería en baja resolución, y así no notarían el cambio al ver la tele. Comenta la hija pequeña que "al principio se hace dificil hasta abrocharse un botón. La ropa interior rasca porque tiene cuadraditos, y el water hace un curioso efecto lego que te hace quedarte pegado; sin embargo, tiene sus ventajas: te maquillas en un segundo y no hace falta cortina esmerilada en el baño". Ante la posibilidad de que esta situación se extienda a otros entornos, los fontaneros del país ya han comenzado a rescatar sus antiguos cartuchos del Mario Bros. Seguiremos informando.

Variedades: Exitosa gira del espectáculo del "Cirque du Politiqués & Les Banquiers".

Carmelo Contón, Redacción. Éxito rotundo de asistencia y repercusion de "Crîsis mon ojëte", el nuevo espectáculo del afamado "Cirque du Politiqués & Les Banquiers". Comenzarón la gira de su nuevo espectáculo hace ya algunos años, pero el gran éxito de público les está llevando a continuar arrasando de ciudad en ciudad a lo largo de todo el mundo.

Uno de los asistentes comentaba "es increible, te hace sentir lo mismo que cuando se te mete la ropa interior en entre los cachetes y no te la puedes quitar; nada más comenzar, hacen desaparecer el dinero de los bolsillos de los asistentes y lo hacen aparecer inmediatamente en Suiza. También tienen un truco en el que llenan de tinta una bolsa con dinero y aparece blanco en lugar de negro, ¿puedes creerlo?, no en serio, ¿puedes creerlo?"


  El secreto de estos artistas es que son todos familiares y amigos, algo que se refleja en la confianza que demuestran al realizar sus trucos. Si uno cae, otro está ahí para echarle una mano. Como dice su slogan "el único circo en el que los payasos son ustedes". Seguiremos informando.

La Casa Real protagonizará la siguiente temporada de Jackass

Alberto Rmenta, Zarzuela "Hola, soy JCI y esto es Jackass" será la nueva frase de moda la próxima temporada tras el acuerdo firmado esta mañana en Zarzuela: La Casa Real al completo protagonizará el año que viene la popular serie de televisión Jackass en un nuevo formato de reality show. Durante el próximo año podremos ver en directo episodios como "Sofía haciendo malabares con cuchillos", "Felipe con un chandal de España por la Rambla" o "JC cazando rinocerontes a pedradas".

 Como comentaba el portavoz de la casa real esta mañana "llevamos un par de semanas grabando los episodios pilotos, que se titularán 'Froilán no da pie con bala' y 'King in Botswana'. El objetivo es aumentar la popularidad de nuestros monarcas que se ha visto afectada en los últimos años. Con la de gilipolleces que se les ocurría hacer a ellos solitos lo hemos tenido realmente fácil". 

Ante la posibilidad de que un accidente grave pusiera en peligro la línea sucesoria, han sido contratados los actores de Cuéntame como recambio inmediato. ¿Comenzará el próximo discurso real con un "a la reina Merche y a mí nos llena de orgullo y satisfacción"? Seguiremos informando.

Problemas con las monedas y sellos de Urdangarín

Chechu NGO - Baleares. Cientos de usuarios del servicio de Correos se agolpaban este pasado Viernes en sus oficinas locales, tras el anuncio de que las cartas que durante estos últimos meses no habían llegado a sus destinos habían sido encontradas en las Islas Caimán. Al parecer, todas las misivas tenían un elemento común que ha ayudado a solucionar el misterio: todas ellas habían sido franqueadas con uno de los nuevos sellos que Correos puso en circulación el pasado año, con la imagen de Iñaki Urdangarín sosteniendo una pluma de firmar. Según informaciones, todas estas cartas eran interpretadas de manera errónea por los sistemas de entrega y fueron todas a parar a distintos paraísos fiscales, sin que haya trascendido aún la relación entre este sello y estos destinos. 


Más extraño aún han sido los efectos de las nuevas monedas de 3 euros acuñadas por la Casa de Moneda y Timbre, basadas también en la imagen del Duque de Palmito. Estas nuevas monedas, que poseían la singularidad de poseer dos caras con la efigie del susodicho, al ser introducidas en las populares "máquinas tragaperras" proporcionaban instantáneamente en el premio máximo. Uno de los usuarios que descubrió este suceso comentaba "está claro que para ganar dinero en este país hay que echarle mucha cara". De momento el juez instructor ha declarado el secreto de sumario mientras partía a Las Vegas a "realizar estudios exhaustivos". Seguiremos informando.

Multitudinaria manifestación de mimos en Madrid

Estela Gartija, Madrid. 20 millones de mimos se reunieron en la mayor manifestación que se recuerda de este colectivo el pasado sábado en Madrid. Los mimos, que tiñeron el recorrido de blanco y negro de la misma manera que el congreso de Amigos de Beetlejuice celebrado el mes pasado, portaban pancartas y carteles invisibles y realizaban amplios aspavientos pero sin emitir un solo sonido, reclamando sus derechos. Al finalizar el recorrido, que pasó totalmente inadvertido para la ciudadanía madrileña, leyeron el siguiente comunicado: " ... " En varios puntos de la manifestación se produjeron altercados en los que los mimos lanzaban ladrillos invisibles a las fuerzas de seguridad, las cuales arrinconaron a los mimos conflictivos contra una pared etérea. Tras la lluvia de hostias que les cayó volvieron a sus guaridas sin armar más ruido. Seguiremos informando.

La antorcha olímpica será sustituida por un lanzallamas olímpico

Jesús Tituto, Beijin. El Comité Olímpico Internacional ha anunciado esta mañana su nueva y definivita idea para proteger la llama olímpica en su periplo mundial. La estrategia de proteger éste símbolo mediante decenas de policías en torno a la llama en formación romana ha demostrado ser inútil frente a los Obelix tibetanos que han apagado la antorcha una y otra vez. La solución pasa por un cambio total de mentalidad, como nos comenta uno de los comisarios del COI: "queremos darle la vuelta al concepto: en lugar de 100 personas defendiendo una pequeña antocha, hemos concluido que el atleta lleve él solito la llama en un deportivo lanzallamas olímpico, con el que podrá iluminar a todo aquel que se le acerque. La llama de este modo refuerza la leyenda de Prometeo: No jodas a un tío con lanzallamas". Los atletas que porten el Lanzallamas, además podrán además calentarse un chorizillo en su travesía, lo cual está muy bien ya que de correr de un lado a otro siempre entra hambre, mientras que los alborotadores han anunciado estar bastante quemados con la medida. Seguiremos informando.

Encuentra un agujero negro en la mesilla de noche

Irene Eltrén, Helsinki. "¿Dónde están mis preservativos?" o köndonens como dicen por allí, se preguntaba Kal Jani Jarvi Johan Jorma Jukka Jussi Karl Jani Jorma Karl Karl, un joven finlandés ,cada vez que iba a echar mano de sus profilácticos en su cajón de la mesilla y no encontrarlos nunca. No podía imaginar que la causa de tan extrañas desapariciones se debieran a un agujero negro que se había formado bajo la cama y se había desplazado a su mesilla de noche, concretamente, al primer cajón. Científicos del CERN declararon "la pelusa que se acumula por la noche debajo de la cama se junta formando hamsters de pelo, caspa y cosas indescriptibles que nadie saben de donde salen. En este caso, la bola de pelusa alcanzó una masa crítica que hizo colapsar las capas superiores de pelo hacia el centro, provocando un campo gravitatorio que derivó en un agujero negro supermasivo que se desplazó por la habitación hasta alcanzar la mesilla". Al joven Karl Jussi Karl Jani le gustó la idea de tener algo supermasivo en su habitación, dado que además de papelera le puede servir para marcar paquete, y anunció que está trabajando en la creación de una nueva galaxia con pelotillas del ombligo. Seguiremos informando.

La Sota de Bastos admite su homosexualidad.

Germán Tequilla, Zamora. La noticia ha revolucionado esta mañana las redacciones de las revistas de prensa rosa de todo el país: La Sota de Bastos de la baraja española ha admitido abiertamente su homosexualidad. Tras varias semanas de rumores sobre su relación con la reina de diamantes de la baraja francesa, la sota ha decidido reconocer que era un montaje elaborado por los reyes de la baraja, quienes no ven con buenos ojos que uno de sus compañ eros pudiera poner en entredicho la virilidad de la baraja, en especial tras la participación de las 4 sotas en el desfile del Orgullo Gay de este año junto con Jorge Javier Vazquez. La sota ha declarado "siempre supe que llevar el basto tenía una razón. Cuando nos ponemos las mallas, siempre me ruborizaba al verle el paquetillo al resto de sotas. Incluso cuando jugaba al mus, mis compañeros se reían porque decían que conmigo se jugaban órdagos a la chica, fue una época dura".
El señor Fournier por su parte ha declarado conocer desde hace tiempo la declinación sexual de su retoño, y sentirse orgulloso de que pueda abrir su condición sin temor a represalias. Desde la redacción de Noticias Asombrosas seguimos investigando para conocer de una vez qué es una sota. Seguiremos informando.

El Gobierno anuncia ayudas a los coitos

Amparo Inosigo, Madrid. Tras las polémicas ayudas a los neonatos y a los alquileres, el Gobierno presentaba esta mañana su principal baza de cara a la campaña electoral; y es que por encima de los problemas con la vivienda o la baja tasa de natalidad, la principal preocupacion de nuestros ciudadanos es el sexo (o más bien, la falta de). "Los españoles follan poco (y mal)", rezan cíclicamente los titulares de la prensa escrita cuando aparecen nuevos estudios mundiales. Entre las medidas para impulsar las relaciones íntimas en nuestro país destacan incluir revistas eróticas con los dominicales de los periódicos, añadir viagra en la leche y esconder preservativos en el pan (como los roscones de reyes). Si bien, destaca por encima de todas las ayudas de 10 euros por relación sexual (el "cheque kiki") que dará la adminsitración, para lo cual es imprescindible presentar una prueba de que el acto se ha consumado. Preguntándonos todavía qué pruebas podrían presentarse tranquilamente a un funcionario en un mostrador, seguiremos informando.

El Rey quema fotos de independentistas, y les hace un calvo

Rodrigo Rión, Barcelona. Al fin la Corona tiene una reacción auténticamente española: nuestro campechano monarca se ha pasado de nuevo el protocolo por el protoculo y ha quemado fotos de los crios independentistas de los que tanto se ha hablado estas últimas semanas. Cansado de comunicados y otras zarandajas, el Rey ha decidido hacer justicia "a lo español", es decir, "ojo por ojo", como comenta un testigo presencial: "el rey iba en su motocicleta de 500cc salvando a gente por las autovías cuando llegó al barrio de los independentistas. Entonces, les sacó unas fotos con su real cámara digital, y las quemó con un real mechero mientras soltaba una real carcajada" Al parecer, no contento con su acción, les mostró su real culo en un democrático calvo con el que además podemos afirmar que las posaderas del soberano tienen tatuadas la imagen de él y su mujer, como las monedas de 500 pesetas antiguas. Apoyando su enérgica queja y recordando el saludo que profirió a otros cantamañanas parecidos hace años, seguiremos informando.

¿Por qué la Selección de Baloncesto no ganó la Eurocopa?

Consuelo Sintecho, Madrid. La selección nacional de baloncesto no consiguió llevarse el Campoenato Europeo, a pesar de los factores variables que facilitaban este título en la presente edición al combinado nacional. ¿Las causas? A pesar de que se ha expeculado con diversos factores (desde altas dosis de alcohol en las bebidas isotónicas hasta que ese domingo echaban una peli por la noche y querian acostarse pronto) la razón real nos las dá un anónimo utillero que vivió las semanas previas al torneo (voz modificada informáticamente para mantener su privacidad): La culpa la tiene la actual campaña de publicidad del Cola Cao. En el propio anuncio dicen que se reparten miles de balones firmados por los jugadores de la selección, a causa de lo cual tuvieron que dejar los entrenamientos y dormir 2 horas diarias" . Al parecer, los jugadores manifestaron en varias ocasiones su descontento y la necesidad de entrenarse y dejar de firmar los balones negros, con frases como "mister, me duele la mano ya de tanto firmar" a lo qeu los responsables solo actuaron prohibiendoles sus diarias prácticas onanistas. El terrible cóctel de hormonas más falta de entrenamiento podría ser así la causa de la decepción de este año. Seguiremos informando.

Carlinhos Brown protagonizará la película de Snoopy

Felipe Liporno, Hollywood. Sin duda alguna será una de las adaptaciones más populares del próximo verano, y de las más esperadas: hablamos de "Snoopy y el ataque de las pijas", el film de imagen real que comenzará a rodarse dentro de 10 minutos. El productor John Qiu, que estaba durmiendo plácidamente en su despacho cuando llamamos para realizar una entrevista, ha declarado :"teniamos un claro candidato desde el comienzo para el papel de Charly Brown, y era obviamente el famoso tamborilero Carlinhos Brown. Principalmente, la psicología y el carácter de ambos es extraordinariamente parecido, por lo que le costará poco interpretar al cabezon gritando. Para el otro protagonista, el conocido Snoopy, estamos estudiando utilizar infografía para crearlo digitalmente o contratar a Andreu Buenafuente para que respresente sin disfraz ni nada al cánido." Al parecer, el argumento gira en torno a la venganza sangrienta (consistente en horas de tortura escuchando teteteeeetetetetetee) de Snoopy y sus amigos contra un grupo de pijas por llevar su imagen en la ropa interior, lo que origina una rápida pérdida de la erección a Charly Brown en su primera (y probablemente única y finalmente inexistente) relación. El presupuesto del film oscila entre los 6 dolares y los 10 millones, y está buscando entre las aspirantes de Supermodelo las actrices femeninas víctimas de la venganza. Seguiremos informando.

Las Naciones Unidas recomiendan a Zara no vender mas bolsos en Israel

Olga Llumbos, Jerusalén. La famosa marca de ropa, de origen española y que hoy parece estar a por uvas, ha recibido esta mañana un comunicado de las Naciones Unidas que se reunieron de urgencia para tratar el tema de los bolsos esvásticos.Al parecer, la colección parece no haber sentado bien en algunos colecctivos judíos, y esto parece extrañarle a los empresarios de la conocida empresa textil "pues tampoco es para tanto" es el comentario más oído esta mañana en sus oficinas. Como el diseño de un bolso es uno de los trabajos más agotadores en esta sociedad y requiere de auténticos expertos en la materia, la ONU ha decidido no tomar medidas por esta vez, pero advierte que aunque quitaran la esvástica, el bolso contińua siendo una ofensa visual. Seguiremos informando.

La semana pasará a tener 3 días desde Enero

Regula Dora, Madrid. La nueva propuesta, en la que coinciden partidos del gobierno y oposición, podría ponerse en marcha la próxima legislatura. Se trata de una medida muy solicitada por los sindicatos desde hace años. Como explica un señor que pasa por la calle en este momento "llevamos años quejandonos de que las semanas son muy largas". Por ello, las nuevas semanas pasarán a tener sólo 3 días, los cuales serán Lunes, Viernes y Lunes festivo. Con esta medida se pretende que los trabajadores libren por lo menos un lunes a la semana y que los viernes, el mejor día según muchos ciudadanos, sea el día central. Seguiremos informando.